Время надевать розовый халат и пить какао, как предлагал один дорогой мне человек.

Знаете, друзья, печаль — это то самое состояние тела и души, когда даже сложно найти толком причину этого самого состояния. Это совокупность одиночества, грусти, некоторой обиды на людей и мир, чувства непонимания и порой недооцененности себя со стороны других. 

По темпераменту мне свезло стать меланхоликом. Наверное, именно поэтому моя печаль — мой крест по жизни. Я ее люблю, я живу с ней долгие года, однако я никогда не смогу привыкнуть к боли, которую она причиняет.

Знаете, друзья, однажды мне на глаза попалась фраза: «Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как болит». У всех болит по-разному, конечно. Моя боль тягучая, как карамель (даже возможно такая же сладкая, раз я возвращаюсь к ней раз за разом) и ревнивая, как человек с паранойей на почве этой самой ревности. Она не терпит моих хороших настроений, всегда приходит внезапно и сильно, будто и правда внутри меня начнется вот-вот война. 

По факту, я хотела написать не совсем об этом. Мне хотелось донести мысль о том, что хотя причины моей печали либо мне самой неизвестны, либо остались в далеком прошлом, очень сложно просто сказать себе «Это больше меня не должно беспокоить, я прошла через это, я другой человек». Я все тот же человек, из плоти из крови, которые поддерживаются силой моей печали. Я пытаюсь отпустить ситуации, которые вызывают у меня такие чувства. Правда пытаюсь. И ценю тех, кто понимает это и принимает. У всех нас бывают сложные моменты в жизни. 

Мысли выше навели меня не мысли об одиночестве, по правде говоря. Все еще не перестану убеждать людей, что одиночество — состояние души. Оно не может просто взять и поменяться из-за находящихся рядом людей. У меня есть люди, которых я очень люблю и которые любят меня, родители, которые живы и здоровы, друзья, которых я ценю и которые ценят меня, но это не помогает не чувствовать себя одиноким. Мне не одиноко, когда я нахожусь с двумя людьми рядом: лучшей подругой и человеком, которого я люблю. В остальных случаях это чувство настоящей черной дыры в груди и некоторой бессильности. Знаете, друзья, следующая фраза по контексту вообще не о моей теме, но мне все равно думается, что она подойдет сюда: «You're great protector, Siha. But some things are beyond even you». Снаружи я твердый камень, внутри же я хрупкое стекло. И всегда есть вещи, которые будут сильнее меня. 

Одиночество — сильное чувство, незавидное состояние. Я очень не люблю людей, которые позволяют себе говорить нечто вроде «У тебя есть же молодой человек, куча друзей, тебе не может быть одиноко», когда ты открываешь им свою душу. Дело даже не в том, что ты ошибся человеком, а скорее… Как бы сказать. Ты притворяешь двери своей души и говоришь: «Заходи, пожалуйста». Человек заходит, смотрит вокруг и видит картину происходящего не так, как ты. И, по факту, даже не пытается увидеть ее твоими глазами. Это задевает и подрывает доверие к человеку, очевидно. 

Наравне с такими ситуациями бывают случаи, когда человек может тебя понять, принять, а ты не можешь ему открыться, потому что есть сильный страх показать себя не с той стороны. Я знаю, что большинство людей любят жизнерадостных товарищей. Эта мысль не дает мне покоя, когда я хочу поделиться своими чувствами. У меня нет желания грузить человека. А вдруг ему тоже станет грустно, ведь его картошечка вдруг стала грустной. Конечно, в конечном счете я расскажу все, что у меня на душе, ведь именно этим и делятся близкие люди друг с другом, однако мне так не хочется, чтобы мои люди грустили из-за моих переживаний. Мои драмы — мои драмы, не чьи больше. Разве что часто нужна рука помощи, чтобы драма не превратилась в омут, в котором я рано или поздно тону. 

От моей печали нет лекарства. Однако я верю и надеюсь, что вы, друзья, поймете и примите меня со всем этим багажом. Ведь друг — это человек, который любит тебя, когда ты забываешь любить себя, так?